Лесной журнал.

замуж за mimaso. Начало

метки: замуж, исповедь, кудеся, любовь

знаете, я была жутко озабоченная одно время, как же это получается. После череды романов - а на форуме я долго уже - 7 лет, или больше, с перерывами, были череда романов за это время. Первым был, 44-ый, он меня привел сюда. До этого я пропадала на майле. но бросил. Потом была непонятная краткая любовь с одним из парней ВМ форума. Очень короткие отношения. Я думаю, что человек испугался того огня, что был во мне уже тогда. а я его не чувствовала в себе. То есть я писала, наслаждалась, окончив один роман, начинала через время другой. все кроме отношений с Е.. были длинные. Е.. показал мне, что такое боль. я его простила, и даже как-то по-своему он мне стал дорог, я тянулась к нему душой..но в ответ холод. У меня было два тигра, оба подарили мне по 9 мес счастья, нет, не беременность конечно, - первый тигр замуж не звал, а второй позвал. Это были сказочные отношения. Мы сочиняли друг другу сказки на ночь и ложась спать, читали их. я ему, а он мне. полгода сказок. потом он решился позвать меня замуж. но меня испугал его возраст. 12 лет разницы, и он младше.... Хотя в целом, он мне жутко нравился. фотографии его до сих пор в моем альбоме в компьютере. Я надеюсь, что у этого Алексея все сложилось и он женат и родил дочку, как хотел.
Вот этот Алексей перевернул мне всю душу. я поняла, что не только секс нужен мужику, а ещё любовь. И я любила!..я любила чувство, я любила себя, потому что мне хорошо, и я любила его!..но у таких отношений если нет развития дальше - конец один. Мы даже не расстались. просто переписка утихла. Я не имею привычки хранить это все, вот фотографии - их люблю смотреть. Реальные. а переписку нет. Он продолжал писать сказки про принца..про красавицу...про меня..а я не могла отвечать. Было больно молчать и быть неблагодарной. но у меня не было ни единого шанса продлить эти отношения.
второй тигр был яростен и напорист. Он писал жаркие дикие письма, где по-всякому имел меня и любил...он был нежен и горяч, просто очень. Первый вирт по телефону, ещё со старого Сименса С45, кто помнит такое чудо, мы строчили друг другу жуткие смс-ки. которые обжигали между ног сильнее огня. кстати второй был на самом деле - первый. Как все закончилось?.. да просто редко стали писать. наигрались, наверно. потом я временно прекратила общение в вирте.
Потому что решила наладить свою жизнь в реале. А то все время две работы и дите. некогда и отвлечься. Реал подарил мне шесть лет брака. об этом я говорить не хочу, как и о том, почему мы расстались.
после завязался роман с одним М.Н. на этом форуме. он пил и ел меня, смакуя. Он перевернул мне всю душу. впервые вышли на скайп..я не думала тогда, что так можно, то есть, что такое возможно, я слышала, но не понимала, что можно говорить с тем, кто пишет. Что он живой, у него есть голос..этот роман протянулся три года.

вот собственно такая жизнь была у меня до того, как я повстречала mimaso на полях форума...Пытаюсь понять, что такое есть во мне, что привлекает мужчин. Почему они зовут замуж..почему вообще это все происходит?..
наверно, каждый был в той или иной мере моим учителем. каждый давал немножко больше, чем я уже знала. А ещё - что я каждому доверяла. Старалась отвечать, как чувствовала. Пытаясь на составные части разложить чувство, как музыку по нотам. и потом отправляла полученное в виде писем или реплик влюбленным. Я была всегда предельно откровенна и для меня не было, как и нет сейчас, запретов и границ. Не знаю, правильно или нет, но это чувство запредельного доверия, запредельной любви, огромной как море, внушаемой моим любимым в прошлом парням, я его испытывала всегда. Хотя довериться - этакие душевный, внутренний эксгибиционизм, он остался во мне и до сих пор.
я всегда спрашиваю себя - почему так?? одного человека - хочется, одно сплошное хочу и люблю, а другой, красивее, умнее, слаще.. - даже не привлекает как любовник. Многие хотели стать моими любовниками как в вирте, так и в реале. Кто-то думал - и думает до сих пор, что я легкодоступная. нет. Абсолютно. мне нравится быть верной!.. и пока я в отношениях, никто другой мне не интересен. Потому что я вся в одном. там. И мне там хорошо.
Это все было..предыдущие отношения как уроки все более доверительного и чуткого отношения к мужчине. Но поти всегда приходилось давать больше. А порою и быть подопытным кроликом в непростых ситуациях, когда мне вымораживали мозг и выматывали душу, выедая сердце. Но и за это спасибо, потому что этот человек научил меня - страдать. Чувствовать боль. Честное слово, до него я ее не чувствовала. потому что отношения не прекращались, а просто высыхали, как ручей. И если б я знала адреса ники их, то с удовольствием бы писала письма. Хотя - о чем?..наверно, разбудить старую любовь страшно. Потому что никогда - ведь знаю точно, что никогда не смогу туда вернуться. ни за что.
ну вот. написала кучу всего, а про моего mimaso ни слова. Да пока и не хотела. потому что - чтобы понять как получилось, надо понять, как это было с другими, наверно. как-то так.
Хостинг фотографий

Читать все комментарии (4)